好きな人の全ては知らなくて良い。 - 人生の起死回生をめざすブログ

好きな人は何人もいる。

世の俗に言う、「好き」と定義づけるものは果たして恋愛的なものに流されがちであると思うけれど、僕の感情はもっと複雑だって言いたい。崇高的な好き、とか暴力的な好き、とか、距離の遠い好き、とか、執念的な好き、とか、、、

「好き」を手に入れる為に、「好き」を知る為にアクションは起こしまくったし、知識も取り入れまくった。なんでかって、やらないと辛いから。愛に飢えているのか？いや、杜撰な家庭環境で育った訳でもないし、飢えてはないはず、、、、、人に対して漫画のようなヤバい言葉とか感情だってぶつけたことないし。無償の愛情は勿論くれるなら欲しいけど。

自分が見えない

今まで送る感情しかなかったから、逆に他人から貰っているかもしれない目に見えない「愛情」に対して死ぬほど鈍感な可能性が高い。

自分の事が一番見えていない可能性がある。他人の事はよく見える。どうやら人より無意識的に相当観察しているらしい。したくてやっている訳ではない。感じるから、考えて分析してしまう。

自分のやってきた事、成し遂げてきた事、何も覚えていない。自尊心は勿論足りない。自分の何がアピールポイント（魅力）なのか全く分からないから、底辺自尊心ガスガスメンヘラモードが時々訪れる。どれだけ仲良くなって嬉しくなっても、相手が自分に好意がある確信をしたとしてもそれでも、僕なんかが気軽に近付づく権利なんて無いって自己完結する。いつもこうだ。好意が大きくなればなるほど勝手に自滅して行く。相手からアクションが無くなったら関係性は終わる。いつもこれ。ああ、人間って寂しいな。好きじゃ無い方が気軽に話せる。まあ何とも思ってなかったらそもそも人と関わらないけど。

恋愛的に好きってなんなの

人間嫌いって、僕に限らず最近の若者によくある顕著な症状な気がする。本当の意味で「好きな人」って存在を作り出すこと自体がもう概念であって、恋愛的に異性に発情をする人＝「好きな人」という定義に収まる人に値するって考え方をした方が良いのか。今、自分の感情まで疑い出しているから本気で迷走中なんだ。頭で考えすぎか。

イケメンとかそう言った容姿で発情するんじゃなくて、俗に言う心で見極めろってヤツ何だけど、イケメンの何がズルいかって素材がイケメンだから性格が捻くれている人が少ない所。容姿で育ち方、及び周囲の人間環境は変わるから、人格形成も大体決まるし、容姿は性格と比例していたりもする。それは良いとして、容姿で惚れるなんて小学生じゃ無いんだから流石にもう無いでしょ、、、、、

好かれたとき

で、僕は環境が変わったことによりまた新たなコミュニティに属した訳だけども、どうやら何だか複数の人に結構好かれている気がする。「素」を出したら、（と言うか何を持って「素」と言うのかは僕もイマイチ不明なのだけどここでは普段見せない態度）楽しんでくれる人がいた環境であった、基、話の合う文化人属性が多かったというだけの話である。

今まで、女性としてほんのり好かれた事はくらいはあったであろうが、熱心に求められているような態度を向けられた事が無かったので、これは僕の「素」の情報が会社の箱って言う隠し切れない場に身を投じたことにより同族と適合しやすくなっただけと言う話、、、、、

運命を感じる（定期）

昔の話をする時。人のコミュニケーションの基本は共通点の擦り合わせであるが、自分の核心をついたような共通項をどうにも感じてしまうと暫し運命的なものを感じる人物が多々現れる。これはきっと相手方も同じような気持ちを抱いているのでは無いだろうか。

僕はそのような状況下に陥った時に殿方の事が常に頭に渦巻いている。仕事中だろうと、通勤途中も、朝起きても寝る前も過去の言動を逐一思い起こしては、あゝあの時、あの人はどのような気持ちでこの言葉をいったのだろうか、何であの時あの行動をとったのだろうか、、、などと日々ロマンチズムに浸りまくり、肥大妄想ばかりが増えていく。結局、相手に理由を求めるのが好きなんだ。僕が安心するために。

一度興味を持った男の事は、人生全てを知りたい。全部見たい、知りたい。と思って、一方的な想いが強すぎて大体失敗した。僕はもう失敗したく無い。できるだけ成功したい。ゴールだと思っているものが、違ったとしてもそれに近い形態には成りたい。